Del Tatuato
Foto di Rosalba Gentile
Vi voglio raccontare la nostra ennesima avventura capitataci sempre perchè, in fondo, mi sento un piccolo meccanico mancato… per dimostrarvi l’ennesima volta che quello che racconto non sono mie fantasie ma reali cazzate che faccio… per cercare di riprendermi il trono da minchione che questo anno ho perso in favore di Enrico che ha REGALATO un Daytona nero… robetta. Scusate… non sono uno scrittore ma proverò lo stesso a raccontarvi…
Allora tutto comincia il giorno prima della partenza… dopo un anno veramente particolare non vediamo l’ora di partire… tutte le persone di questo mondo il giorno prima di partire che fanno???… bravi risposta esatta… PREPARANO I BAGAGLI… ma noi non siamo di questo mondo allora decidiamo di liberare un pò il frigo e preparare qualcosa per non buttare tutto al nostro ritorno… ancora ricordo le parole famose:”non ci mettiamo tanto”… alle sette di sera stavamo ancora facendo… stavamo?!?!… diciamo che solo Rosalba stava ancora lavorando dopo aver fatto la marmellata, le melanzane in tutte le sue varianti… fritte, a polpetta, impanate… due me le sono anche messe in …. per farle sparire… non mi è dispiaciuto affatto.
Ma finalmente tutti puzzolenti di fritto e di cotture varie cominciamo a preparare i bagagli… io che sono una mente fine più di Ghandi e del commissario Rex decido di andare a controllare la moto… il vero guzzista lo fà… anche se ci hai viaggiato fino a 10 minuti prima… non si sa mai cosa possa succedere durante la sosta in garage… allora è sicuramente meglio assicurarsi che tutto sia posto… anche se non sai quale è il posto giusto… ma lo controlli uguale. Tutto perfetto tranne che manca un milligrammo di olio nel motore… cosa gravissima per un vero guzzista minchia… la sua guzzi alla partenza deve essere perfetta… e io che so perfetto nella mia imperfezione, ci aggiungo un pò d’olio.
Finalmente arriva il giorno della partenza… lei mi chiede:”Posso partire con i scarponcini nuovi”… dubbio amletico… io:”ma certo non c’è problema”… puzziamo ancora di fritto al gusto melanzana… ma ora cominciano le vacanze. Siccome io sono per le partenze intelligenti decidiamo per partire alle 08:00… è Venerdì… e siccome de intelligente non me vengono neanche le partenze decido di prendere la litoranea, per non fare tutta autostrada… so una cima… de Venerdì… alle 09:00… di Agosto… prendere la litoranea è da menti superiori… l’unico piccolo intoppo è che c’è un traffico della zozza… chissà perchè… forse so tutti intelligenti come me… oppure stanno andando al mare???… ma siccome sò bono dentro penso che il tutto sia causato da una concentrazione di intelligenze superiori.
Arrivati vicino Napoli decido di prendere l’autostrada per evitare quella massa di menti superiori che affolla la litoranea… prendo er biglietto ar casello e comincio a camminare… deciso a superare Napoli e poi riuscire e fare qualche strada carina… comincio a viaggiare sui 150/160 km/h di contakm… effettivi saranno stati 130… dopo un pò sento la moto che perde dei colpi ogni tanto… strano… comincio a controllare e a stare più attento… mi guardo la moto… ma niente, sembra che vada tutto bene… mi guardo il panorama… forse è solo l’impressione… la paura… il meccanico che è in me che vuole aggiustare per forza qualcosa… l’unica cosa che mi da fastidio sono gli specchietti un pò annebbiati… dopo poco un altro piccolo strattone… e mi si affianca una moto… rallento… quello mi urla:”FAI FUMOOOOOOOOO”… cazzo non erano gli specchietti annebbiati… era fumo bianco… mi fermo alla piazzola(si è fermato anche l’altro motociclista grazie)… guardo la moto… e mi si ferma il cuore… guardo gli scarponcini di Rosalba ed er core prima ricomincia a battere e poi se suicida… TUTTO IMBRATTATO D’OLIO… dopo essermi ripreso dall’infarto ecco la frase micidiale di Rosalba:”non ti preoccupare per le scarpe, pensa alla moto”… no cazzo… NOOOOO… stè frasi buoniste noooo… insultame… mename… ma stè frasi noooo… me sento più merda di quello che sono. Controllo e vedo che l’unico problema è che la moto ha risputato solo l’olio in più che qualche minchione gli aveva aggiunto… basta svuotare la bottiglietta del recupero olio(io non ho più il filtro dell’aria e ho fatto la modifica per il recupero dell’olio) e dare una lavata alla moto imbrattata… riferisco a Rosalba della mia minchiata e lei mi risponde:”vedi non ti sei fidato di lei e lei ti ha punito”… cazzo ma il guzzista non ero io??? Rosalba comincia a saperne troppo sul guzzismo… dovrò eliminarla.
Ripartiamo e arriviamo fino al primo autogrill… dove a fronte del pagamento del pedaggio si offrono infiniti servizi… COR CAZZO… l’unico servizio per un motociclista è er bagno. Neanche un imbuto per l’olio… e un litro d’olio te costa un rene… fanculo… di una pompa per lavare un pò la moto non se ne parla. Allora decidiamo di ripartire e uscire al primo casello e andare in cerca di un autolavaggio. Usciamo a Capua e andiamo in cerca di un autolavaggio… lo troviamo lontano dall’autostrada… perchè fa più figo. Ci fermiamo e spiego quale è il mio problema, il tizio dell’autolavaggio mi risponde che non lavano le moto… io gli spiego che devo solo levare un pò d’olio dalla moto e dalle mie orecchie… lui molto gentilmente accetta e mi dice di aspettare il mio turno. Arrivato il mio turno gli dico se vuole che lavi io la moto:”non le voglio creare disturbo ci penso io”… lui:”non ti preoccupare sono un mago con le moto”… accende la lancia… e io chiudo gli occhi… li riapro e vedo lui che aggredisce la mia moto con la lancia termica alla barda spaziale de Goldrake… io:”no non si preoccupi li sotto non c’è bisogno che la lavi”… lui:”non ti preoccupare sono un mago con le moto”… io:”non c’è bisogno di lavare la strumentazione”… lui:”non ti preoccupare sono un mago con le moto”… io:”NO DIRETTO SULLO SPINTEROGENO”… lui:”non ti preoccupare sono un mago con le moto”… io:”ALLORA SPARISCIIIIIIIIII”… lui:”scusa che hai detto???”… io:”ehm… grazie può bastare così”… è stato di un gentilezza unica peccato che lui con le moto era un mago… ora sotto il sole aspetto che si asciughi l’acqua, con la speranza che la moto riparta. Intanto svuoto la boccetta dello sfiato dell’olio… cosa semplice basta sfilare il tubo, svuotare l’olio e rimettere la boccetta. La moto riparte… ringrazio il signore per la gentilezza e per avermi fatto scoprire parti cromate che non pensavo avere sulla mia CaliII… poi ora dovrebbe andare tutto bene l’olio in più è tutto uscito.
Riprendiamo l’autostrada, siamo in forte ritardo, ma siamo in vacanza. Provo la moto sembra andare bene, controllo se vedo dell’olio ma sembra tutto a posto. Dopo un centinaio di km sento di nuovo la moto balbettare… prego che non sia vero… ma purtroppo guardo in basso e vedo olio ovunque… anche sui pantaloni di Rosalba… il prossimo autogrill è troppo lontano… mi fermo ad una piazzola di sosta ATTREZZATA… DU ALBERI DE MERDA(paghi quindi hai dei servizi)… guardo attentamente la moto la boccetta dello sfiato è vuota… da do cazzo viene tutto st’olio???
Decido di tirare giù il serbatoio… che è un operazione semplice… basta tirare su la sella… che è un operazione molto semplice… basta staccare il bauletto dietro… che è una cosa molto semplice… basta sganciare tutti i legacci che hai fatto… ma quanto è semplice dire una fila di parolacce infinite. Dopo tutto stò sempliciume, tiro giù il serbatoio e vedo subito il problema… per tirare facilmente fuori la boccetta dello sfiato olio… HO STACCATO ER TUBO DELLO SFIATO DELL’OLIO… però vuoi mettere che la boccetta è asciuttissima. Il problema adesso è che non riesco ad infilare più il tubo nella sua sede con tutto l’olio e poi IL TUBO si è anche rovinato un po’. Riesco a sistemare, almeno per arrivare a destinazione, poi provvederò meglio… rimangono due problemi, uno sono quasi senza olio e due siamo di nuovo imbrattati come patatine fritte. Dei signori fermi in sosta con il loro camper ci vengono in soccorso e recuperiamo dei tovaglioli di carta per togliere almeno un po’ di olio e decidiamo di ripartire per arrivare fino all’autogrill… sono con pochissimo olio ma non possiamo restare lì.
Arrivati all’autogrill compro un litro d’olio in cambio gli lascio un polmone, due denti d’oro e una sorpresina Kinder… che servizi… metto l’olio con un giornale arrotolato… l’imbuto è da fighetti. Decidiamo di ripartire ed uscire al primo casello per trovare un autolavaggio… c’è chi gira per i musei, chi per le montagne… a me e Rosalba piace girare gli autolavaggi di Italia… tutti hanno una loro caratteristica e se non lo fate anche voi almeno una volta nella vita, non potete capì che ve perdete. Arrivati all’autolavaggio chiedo se è possibile lavare la moto… mi rispondono di si… io:”non si preoccupi la lavo io”… lui:”mi dispiace ma l’addetto sono io e solo io posso usare la lancia”… MA CHE CAZZO… ma sò capitato in un mondo parallelo dove tutti sono gelosi de sta cazzo de lancia… come se fosse un simbolo fallico… cazzo ma proprio per quello prestalo… io il mio simbolo lo darei in mano a tutti… io:”guardi solo una pulita alla ruota e al freno”… lui:”fidati”… intanto prende la boccetta di un prodotto, la sta per spruzzare sopra la moto… faccio in tempo a metterci la mano davanti che lui dà una spruzzata… io:”FERMAAA… AAHHHHHH”… che cazzo di dolore, me sembra che me se stà a dissolve la mano… corro a lavarmi le mani… torno e lui mi ha spruzzato tutta la moto cò stò prodotto importato da Plutone… lui:”Devi stare attento questo prodotto è una bomba”… lo volevo uccidere… ma anche lui imbraccia la sua poderosa arma, scettro del potere e comincia a lavarmi la moto… ce mancava solo che ce lanciava due lame rotanti…
Alla fine del lavoro il risultato è stato che… la moto non era più sporca d’olio… che ho i copri testa color ferro zincato(ora si che ho un vero cancello)… e che me s’è persa la vite del parabrezza(ma come cazzo ha fatto a svitare una vite dal parabrezza che non doveva neanche lavare)… me ne vado… ma mi devo fermare subito perchè er parabrezza non parabrezza più… vibra e basta… trovo uno che fa impianti GPL gli chiedo una vite e stringo il parabrezza… riparto ma per paura che il tubo non regga non tiro tanto… dopo diversi autolavaggi veramente caratteristici, 29 euri di autostrada… anzi di servizi, 50 di benzina e 250 euro di acqua e Gatorade (cazzo che caldo faceva!) arriviamo a destinazione.
Dopo diversi giorni di riposo, rismonto la moto, sistemo la bottiglietta con nastro isolante e uno straccio Vileda… perchè quello de Dolce e Gabana era finito… in modo che se perdiamo un pò d’olio non ci crei dei problemi… l’accendo… tutto a posto… spengo… chiamo Rosalba per andare a mare, accendo la moto e va uno… che simpatico diversivo… la paura mi assale… ma fortunatamente è solo una candela incrostata da tutto l’olio finito nel cilindro passando dai filtri del carburatore… Il giorno prima di partire mi ritrovo completamente la moto incartata con la carta igienica… gli amici sono previdenti e delicati… magari così non sporcavo in giro le autostrade italiane…
Ripartiamo per casa e l’ultimo colpo me lo dà Rosalba sull’autostrada… come controllo sicurezza faccio alzare, ogni tanto, la gamba di Rosalba e guardo lo scarponcino… pulito!!! nessun problema… viaggiavamo a velocità fissa per non sforzare la moto… ma ad un certo punto si fulmina la lampadina del contakm… era ancora quella originale ma era cosa buona e giusta che si rompesse in quel momento… ero troppo attento a guardare la velocità, ora non vedo più la velocità ma vado ad orecchio… dopo un paio di parolacce sento Rosalba che mi chiama… rallento… lei:”BUTFSGUDJIOAO”… io:”che hai detto???”… rallento ancora… lei:”BUTTAFUORI”… cazzo mi fermo di botto bestemmiando… cazzo se lo dice lei sta buttando fuori tutto l’olio… mi fermo alla piazzola… scendiamo e comincio a guardare la moto… ma niente olio… io:”Rosalba che c’è???”… lei:”pensavo che avessi capito?!?!” io:”Che cosa???”… lei:”Devo far registrare BUTTAFUORI, il programma che fanno su Raitre, da mio padre”… sorriso… parolaccina… e si riparte.
La morale è sempre la stessa… la nostra Guzzi riesce sempre a riportarci a casa, nonostante le mie minchiate… sono un vero minchia!!!
